6753

Якісних мінусовок

Продати мінусовку

Для підняття настрою "СВІЖАЧОК"

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього кип'ятком... А якщо випадково оголена дівчина попаде в чоловічу - навпаки, всі чоловіки дуже раді, привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця...Додано через 1 хвилинуМаршрутка. Раптово звідкись лунає козлине бекання: «Бе-е-е-е».
Народ починає озиратися. Звук повторюється. Потім ще раз. Одна дівчина починає ритися в сумочці. Нарешті, дівчина знаходить мобільник і відповідає:
- Так, коханий!Додано через 3 хвилиниПрофесор на лекції питає: “Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?”
- Воду! – відповідає студент
- А чому?
- Бо баран!Додано через 4 хвилиниЯкщо ваш чоловік:
1. Не грубить.
2. Не п'є.
3. Не бісить.
4. Не сидить за компом.
5. Не ходить з друзями на пиво.
Потикайте в нього палицею... Походу він здох.Додано через 6 хвилинОдна сусідка в іншої запитує:
– Слухай, а чого в тебе так помідори добре ростуть?
А інша відповідає:
– Та от заходжу в теплицю гола й помідори червоніють, дивлячись на мене.
Через тиждень знову зустрілися.
- Ну як, який ефект?
- Та от з помідорами ніяк, зате огірки поперли!!!Додано через 8 хвилинДиспетчерська таксі. Надійшло замовлення. Диспетчер повідомляє клієнту:
- Виходьте через п'ять хвилин. Вас чекає "Мазда", голубий металік.
Далі зі слів водія:
- Стою, чекаю... Виходить жінка. Обійшла пару раз довкола машини, потім обережно підходить до вікна і питає:
- Це ви голубий Віталік?Додано через 13 хвилинДля сімейного щастя необхідні любов, терпіння, взаєморозуміння, два телевізори і два підключені до інтернету комп'ютери.Додано через 14 хвилинПісля десяти років шлюбу дружина звертається до чоловіка:
- Любий, ти по натурі переможець чи переможений?
- Люба, з роками я зрозумів, що я потерпілий ...
- Причина розлучення з вашим чоловіком?
- У нас були різні релігійні погляди.
- Тобто?
- Він не визнавав, що я - богиня.Додано через 1 хвилину- Куме, привіт! Куди так спішиш?

- Та біжу укол робити.

- Куди, в поліклініку?

- Та ні! В задницю! :)
Ось зустрічаюся одночасно з двома чоловіками і не знаю, кого вибрати.
- А що тобі серце підказує?
- Серце підказує: чоловік дізнається - вб'є!
Тату, я дівчина, а не посудомийка!
- Та що ти кажеш? А я - тато, а не банкомат!
Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Микола Оробець
СУПЕР життєво.
Ігор Борисович:

Тату, я дівчина, а не посудомийка!
- Та що ти кажеш? А я - тато, а не банкомат!
- Коханий, ти купиш мені дорогу туш?
- Так.
- А підводку?
- А під водку ти і так гарна...
– Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся.Додано через 3 хвилиниУкраїнські прикмети:
* Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
* Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
* На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
* На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
* На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений.
* Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.
* Якщо шкарпетки сушаться на батареї, то важливий день завтра, якщо шкарпетки сушаться феном - важливий день сьогодні
- Кум, ти в горящую хату війдеш? - Ні ... - А коня на скаку остановиш? - Та ні... - От, за шо я тебе кум уважаю, шо ти не баба...)))
Чоловік, прийшовши з роботи, запитує у дружини:
- Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:
- Все добре любий. Борщ зварила, котлеток насмажила, віконця протерла, дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу шкарпеточки в'яжу. Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!
Кажуть, якщо з'їсти шоколадку - відразу підніметься настрій. Брешуть! Треба ще й коньяком запити ...
Не поїду я цього року відпочивати на Кіпр. В минулому році не поїхав у Маямі, позаминулому- на Таїті. На слідуючий рік не знаю, куди НЕ поїду.
Микола Оробець
Ігор Борисович:

Не поїду я цього року відпочивати на Кіпр. В минулому році не поїхав у Маямі, позаминулому- на Таїті. На слідуючий рік не знаю, куди НЕ поїду.
Актуально і життєво..
""
Українське село. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Підбіг дід і застерігає:
— Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
— Что ви гаварітє?
— Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
Перейти на форум:
Швидка відповідь
У вас немає прав, для участі на форумі.

Новини форуму

Перейти на форум

Запросити друга