6753

Якісних мінусовок

Продати мінусовку

Анекдоти

Анекдоти на тему...
Адмін Володимир
98-річний дід приходить в страхову компанію і звертається до співробітника:
- Добридень. Я хочу застрахувати своє життя.
Співробітник здивовано запитує:
- Пробачте, я правильно зрозумів, що ви вирішили застрахувати життя?
- Так, синку. Розумієш, я збираюся їхати в Європу разом з батьком.
Ще більш здивований, співробітник запитує:
- Перепрошую за цікавість, а скільки років вашому батькові?
- 129.
- 129??? І що ж ви збираєтеся робити в Європі?
- Їдемо туди на весілля до мого діда.
Приголомшений страховик запитує:
- І скільки ж років тоді вашому дідові?
- Йому вже 154.
- Та добре? Ваш дід в такому-то віці вирішив одружитися?
- Та який там вирішив, батьки його змусили.
Марина
Взагалі-то Вінні-Пух не хотів одружуватися, але думка про майбутній медовий місяць зводила його з розуму… laugh
Ірина Радецька
Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?
Додано через 4 хвилини
Молодий музикант симфонічного оркестру під час свого першого концерту розгубився і не може знайти у нотах місце, звідки потрібно грати.
І пошепки питає свого колегу:
- Де ми знаходимося?
- У колонному залі філармонії! – пихато відповідає той.
Додано через 5 хвилин
- Нюма, негайно перестань мордувати кота і йди займатись на скрипці!
- Я й займаюсь на скрипці.
- Тоді перестань мордувати скрипку і йди їсти!
Володимир
На банкеті в Будинку композиторів один музикант, великий любитель випити, говорить своєму колезі:
- Що ж ти, друже, нічого не п’єш?
- Бачиш, – відповідає той, – пити при тобі, це все одно, що в присутності Паганіні грати на скрипці.
Додано через 1 хвилину
Студент консерваторії винайняв квартиру, через тиждень телефонує матері і скаржиться на сусідів …
“Одна ридає весь день, інша лежить в ліжку і стогне, а ще є хлопець, який б’ється головою об стінку”.
- Ти тримайся від них подалі, синку, – радить мати.
- А я так і роблю. Сиджу цілий день у себе в кімнаті і граю на трубі.
Завжди радий поспілкуватися.
Марина
Барабанщик прибегает на репетицию с криками «Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!». Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит:
- Я закончил тот паззл с Микки Маусом!
- Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев?
- Ну, как же, на коробке ведь написано «От 3 до 5 лет»!!!
Василь Трембач
Білявку запитують:
— Дівчино, вам що більше подобається: рондо чи менует?
— А рондо — це куди? laugh rofl Додано через 1 хвилину— Тату, чи правда, що шоу–бізнес — це коли соловей співає для свиней?
— Ні, синку, шоу–бізнес — це коли свиня співає для баранів. shock
...зустрічаються два кума: музикант і охотнік.Музикант запитує: ти чого такий сумний куме ??? Той відповідає : та купив си пса на охоту,відвалив 1000 долярів,пішли на зайця - я тільки раз вистрілив,а він хвоста під себе і навтяки !!! Прийшов додому аж через три дні.....Нежурися куме - каже кум музикант,ми завтра граємо весілля,дай номені його на один день.в неділю принесу назад.Віддав кум охотник свого ( звіра ).Збираються вже хлопці на весілля - тай того пса в бубен на глухо там замуровали, - гепають - грають марші польки вальси і тд.Ну той вже відіграли з тим псом в бубені весілля,при святій неділі приходить кум музикант з бубеном на плечах до свого кума.Куме !!! кричить в воротях - ану виходьте на подвір"я - я вам вашого пса приніс.....Ех кум охотнік то вчув,тай галопом на двір.Де каже той мій бідолага ???? а кум музикант скидає бубен з плечей - тай каже : дивіться куме - як ми його виштурмували : Тільки - геп по барабану качалкою - а пес звідти як вискочить з такими ( гавко - словами ) : музиканти вітають шановних гостей,бажають їм фйної забави !!! :)
1)В дівчат-звукорежисерів графічний еквалайзер завжди у вигляді сердечка...
2)Мити посуд під метроном - професійна звичка дівчат-звукорежисерів
3)Треки і мікси в дівчат звукорежисерів практично ніколи не бувають "жирними"... сувора дієта!
4)Не хочеш скандалу - не використовуй плагіни, такі як у твоєї подруги-звукорежисера!
5)Дівчина-звукорежисер з легкістю "зводить"... з розуму Мастерингу вже не потрібно)
Початок весілля, даровання — після його закінчення молодята хватають клунок з бабками і хутчіш в хату рахувати. Вийшовши з хати дуже не задоволеними, підходять до лабухів тай говорять — закусок ми в гостей вже не відберемо, але музики в них сьогодні точно не буде!
Красотка
Зустрічаються два музиканти, один каже:
- «Чув, ти альбом записав».
– «Так, записав».
– «І що, продав?»
– «Так, продав… Машину продав, хату продав».Додано через 2 хвилиниCвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
— А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
— Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати...
Голова району каже:
— Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали...
Сіли на фіру та й поіхали до коваля...
Голова району:
— А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?..
Дідо:
— Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
— Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???Додано через 7 хвилинГосподар взуттєвого магазина пошепки запитує продавця:
- У чому справа, чому ви не допоможете он тому покупцю? Він вже годину вибирає взуття!
- Це особливий випадок! - відповідає той. - Цей чоловік - музикант. Він намагається знайти два черевики, які б скрипіли у одній тональності!
Микола Оробець
Якось два звукорежисера задушили співачку. Їх посадили на 25 років. Відсидівши, вони вийшли на волю, перед воротами в'язниці один каже другому - давай ще 10 хвилин про еквалізацію поговоримо і по домівках.

Архітектор, актор і звукорежисер обговорюють, кого краще мати - дружину або коханку. Архітектор каже, що воліє дружину: «З нею можна будувати міцний фундамент для довгих відносин». Актор вважає, що «на стороні» краще: «Нові враження будять пристрасть і дарують натхнення». Звукорежисер заявляє, що йому необхідні і дружина і коханка.
- Але чому?
- Якщо у тебе є і дружина і коханка, коли ти йдеш, кожна думає, що йдеш до іншої. А ти в цей час можеш спокійно відправитися в студію зайнятися справою!

Прийшов чоловік в зоологічний магазин. Бачить в одній клітці сидить канарейка. Під кліткою цінник: "15 $". Поруч інша клітка з канаркою, під нею цінник: "150 $". І запитує продавця: "А в чому справа? Чому ціни такі різні?" Продавець відповідає: "А бачите поряд з канаркою, що коштує 150 $, обшарпаний горобець сидить?" Мужик: "Ну і що?" "Так ось, - каже продавець, - це її аранжувальник".
Редагувалось: 1 раз (Останній: 14 липень 2015 в 21:46)
Ірина Радецька
Якось Россіні обідав у знайомої дами, але настільки заощадливої, що встав з-за столу голодним. Господиня люб’язно йому:
- Прошу вас ще якось пообідати у мене.
- Із задоволенням, – відповів той – , хоч зараз!
""
Зображення зменьшено. Клікнути, для перегляду оригіналу.
Додано через 3 хвилиниЯк бачимо, октава складається з восьми нот. Від до до до.Додано через 3 хвилиниЄ таке фортепіано – називається “Україна”.
Об’ява на музичному форумі – “Продам Україну”…Додано через 4 хвилиниІз інтерв’ю з Федором Шаляпіним:
- Що для вас було найважчим, коли ви вчились співати?
- Оплата уроків…
Редагувалось: 2 раза (Останній: 13 серпень 2015 в 21:28)
Володимир
– Хаим, ты играешь на скрипке?
– Нет.
– А на рояле?
– Да.
– Что «да» – тоже нет?
Завжди радий поспілкуватися.
Ірина Радецька
""
Зображення зменьшено. Клікнути, для перегляду оригіналу.
Володимир
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
""
Зображення зменьшено. Клікнути, для перегляду оригіналу.
Завжди радий поспілкуватися.
Перейти на форум:
Сторінки: 1 2 > >>
Швидка відповідь
У вас немає прав, для участі на форумі.

Новини форуму

Перейти на форум

Запросити друга